warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

Der Firmenboss läuft über den Fabrikhof und sieht einem Mann regungslos an der Wand lehnen, rauchen und in die Luft schauen. Er fragt ihn: "Wie viel verdienen Sie im Monat?"
Der Mann: "1500 EUR, netto."
Der Boss zieht 5000 EUR aus der Hosentasche, drückt das Geld dem Mann in die Hand: "Hier, ihr nächstes Gehalt und die Abfindung, gehen Sie nach Hause, und kommen Sie nicht wieder."

Der Mann nimmt das Geld und geht fröhlich pfeifend vom Hof.

Gleich darauf schlägt die Tür auf, ein Arbeiter stürzt heraus, schaut rechts, schaut links: "Wo zum Teufel ist der Pizzabote? Ich war doch nur kurz das Geld holen."
 
Familie Haberstock besichtigt eine Neubauwohnung. Frau Haberstock gerät ins Schwärmen: "Das sind ja ganz wunderbare Einbauschränke."
Der Makler: "Einbauschränke? Gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer."
 
Der Lehrer zur Schulklasse: "Wenn ich Kopfstand mache, läuft mir das Blut in den Kopf. Wenn ich auf den Füßen stehe, läuft das Blut aber nicht in die Füße. Warum ist das so?"
Fritzchen meldet sich: "Weil ihre Füße nicht hohl sind."
 
Computer, die früher Säle in Größe einer Turnhalle gefüllt haben, passen heute locker in ein Kinderzimmer.
Was können wir daraus schließen?
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Richtig!
Kinderzimmer sind verdammt klein geworden!
 
Der alte Jäger kommt nach der Pirsch ins Gasthaus und trifft dort den Dorfarzt: "Wollen Sie wissen, was ich heute geschossen habe?"
Der Arzt: "Ich weiß es schon und habe ihn soeben behandelt."
 
Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen auf einen Vogel. Der wird getroffen und landet exakt auf der der deutsch-holländischen Grenze. Beide Jäger erheben Anspruch auf den Vogel, können sich aber nicht einigen.

Da macht der deutsche Jäger den Vorschlag: "Wir treten uns so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann, der andere bekommt den Vogel. Ich fange an."

Der deutsche Jäger nimmt fünf Meter Anlauf und kickt dem holländischen Jäger voll mit Wucht ins Geläut, der krümmt sich stöhnend auf dem Boden, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder hoch: "So, jetzt bin ich an der Reihe." Er nimmt Anlauf, der deutsche Jäger sagt: "Bemühe Dich nicht, ich glaube Du hast den Vogel getroffen. Ich verzichte."
 
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm fuer eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er moechte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur beruehrt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur beruehren wuerde, so muesste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest ueberstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist naemlich eine junge Dame und die huebscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Waehrend des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, moeglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Grossvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurueckzieht, passiert, was passieren muss - der Mann haelt es nicht aus und geht in das Zimmer des Maedchens, als er glaubt, der Grossvater schliefe schon fest. Ausserdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsaechlich die schoenste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein grosser Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja laecherlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
 
Zwei Freunde unterhalten sich und der eine gesteht:
"Ich verspüre neuerdings immer mehr den Wunsch, ewig zu leben."
Sagt der andere: "Heirate doch!"
"Dann lebe ich ewig?"
"Nein, aberdann vergeht dir der Wunsch!"
 
Was waren die letzten Worte des Turmspringers?
"Das Wasser ist heute aber schön klar."
 
Kommt ein Mann mit ner Ente auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt:
“Wie haben sie das denn gemacht?“

Sagt die Ente:
“Keine Ahnung,zuerst war's nur ein Geschwür an meinem Fuss!“
 
Ein neuer Aspirant kommt ins Kloster. Der Abt führt ihn herum und erklärt ihm alles geduldig.

Da fragt der Neue: " Was ist, wenn mich ein wolllustiges Bedürfnis überkommt?"

Der Abt: "Dafür haben wir diesen Einbauschrank. Hinter der Klappe ist immer ein Arsch, daran kannst Du Dich von Montag bis Samstag vergnügen."

Der Neue: "Hm, und wenn mich am Sonntag das Bedürfnis überkommt?"

Der Abt: "Vergiss es, am Sonntag haben wir alle frei, und da bist Du es, der den Schrankdienst verrichtest."
 
"Fräulein, immer wenn ich Sie ansehe, möchte ich Sie zu mir einladen!"
"Oh, Sie sind aber nett!"
"Nö, Zahnarzt!"
 
Egon und Dieter schlurfen vom Wirtshaus nach Hause. Sagt der Egon: "Dieter, was für ein Glück, dass wir keine Italiener sind."
Dieter: "Wie meinst Du das?
Egon: "Na weil wir doch gar kein Italienisch können."
 
Kalle kommt in die Wirtschaft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, bevor der Krawall losgeht." Er bekommt den Doppelten und kippt ihn hinunter.
Kalle bestellt sie einen zweiten: "Herr Wirt, schnell noch mal einen Doppelten, bevor der Krawall losgeht." Und so weiter und so fort.
Beim achten Doppelten sagt der Wirt: "Bisher hat´s ja geholfen mit den Doppelten. Was meinen sie eigentlich für einen Krawall?"
Kalle: " Ich kann nicht zahlen."
 
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten,wer schneller bauen könne.Nach einem Monat mailt der Amerikaner:In 10 tagen sind wir fertig!
der deutsche mailt zurück:Noch 10 Formulare ,und wir fangen an.
 
Der Ehemann führt seinen Freunden die Urlaubsbilder vor. "Und da, die Unscharfe dort, das ist meine Frau."
 
Frau in der Apotheke:

"Haben Sie Kondome in Übergröße?"
"Selbstverständlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"
 
Ich wollte eigentlich einen Zeitreise Witz machen.

Er hat euch aber nicht gefallen.
 
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