warum stehen studenten schon um 7 uhr auf ?

[MeisterF]

Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
"Na, sagst du jedesmal deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"

 

[hjb]

Sitzt ein Bauer im Dorf neben dem Brunnen. Er will wissen, wie tief der Wasserstand ist und wirft einen kleinen Stein in den Brunnen - und hört nichts.
Er nimmt einen größeren Stein und hört immer noch nichts.
Da wuchtet er den größten Stein, den er bewegen kann in den Brunnen - nichts zu hören.
Er bittet ein paar andere Männer, ihm zu helfen, einen riesigen Felsbrocken in den Brunnen zu rollen, und lauscht - kein Geräusch.
Etwas später kommt eine Ziege im Galopp daher und springt in den Brunnen, der Bauer wundert sich.
Kurz darauf erscheint der Ziegenhirt und fragt den Bauern, ob dieser seine Ziege gesehen hat. Der Bauer: "Das dumme Viech ist in den Brunnen gesprungen."
Der Ziegenhirt: "Das kann unmöglich sein. Ich hatte sie doch an dem großem Felsbrocken festgebunden."

 

[MeisterF]

Die 17-jährige Tochter zu ihrem Vater:
"Papa, der Nachbar glotzt permanent von seinem Zimmer durchs Fenster in mein Zimmer! Ich will endlch eine Jalousie!"
Der Vater überlegt kurz:
"Paß auf, du tauschst dein Zimmer mit der Oma! Dann kauft sich der Nachbar eine Jalousie!"

 

[hjb]

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur über Land. Auf einmal kommt ein Huhn unter die Räder und ist platt. Der Chauffeur ist bedrückt. Trump klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Kopf hoch, halb so wild. Ich bin Donald Trump und sage es dem Bauern, der wird es verstehen."
Trump schnappt sich das Huhn und geht auf den Hof. Bald kommt er in desolatem Zustand zurück, Lippe aufgeplatzt, blaues Auge, der Anzug zerfetzt, und setzt sich grimmig wieder auf den Rücksitz.
Die Fahrt geht weiter, kurz darauf fährt der Chauffeur ein Schwein an, tot. Trump zum Chauffeur: "Jetzt gehst aber Du."
Es dauert eine Weile bis der Chauffeur zurückkommt, lächelnd, einen Schinken unterm Arm, die Taschen voller Dollars. Trump wundert sich: "Wie hast Du das gemacht?"
Der Chauffeur: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot."

 

[T5balu]

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur über Land. Auf einmal kommt ein Huhn unter die Räder und ist platt. Der Chauffeur ist bedrückt. Trump klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Kopf hoch, halb so wild. Ich bin Donald Trump und sage es dem Bauern, der wird es verstehen."
Trump schnappt sich das Huhn und geht auf den Hof. Bald kommt er in desolatem Zustand zurück, Lippe aufgeplatzt, blaues Auge, der Anzug zerfetzt, und setzt sich grimmig wieder auf den Rücksitz.
Die Fahrt geht weiter, kurz darauf fährt der Chauffeur ein Schwein an, tot. Trump zum Chauffeur: "Jetzt gehst aber Du."
Es dauert eine Weile bis der Chauffeur zurückkommt, lächelnd, einen Schinken unterm Arm, die Taschen voller Dollars. Trump wundert sich: "Wie hast Du das gemacht?"
Der Chauffeur: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot."

Vor Trumps Zeiten gab's den schon mit Hitler...

 

[hjb]

Vor Trumps Zeiten gab's den schon mit Hitler...

Du magst den Witz so noch mitbekommen haben .

 

[T5balu]

Du magst den Witz so noch mitbekommen haben .

Sooo lange ist der Trump nun auch noch nicht am Ruder.

 

[GuzziTom]

Sooo lange ist der Trump nun auch noch nicht am Ruder.

Nee, ABBA der andere schon wech.

 

[Yachtie]

Grosser Stau auf einer Autobahn in USA
Stundenlanges Stehen.
Plötzlich sieht man Cops von Auto zu Auto gehen und mit den Fahrern sprechen.
Schliesslich kommen sie auch zu uns.
"Was ist los?" frag ich
"Ja" meint der Cop, " der Konvoi des POTUS (President Of The Unites States, AdÜ) ist von Terroristen überfallen worden. Es gibt Tote und Verletzte, und die Terroristen halten Präsident Trump als Geisel gefangen"
"ah, und was fordern sie?"
"Sie wollen eine Milliarde Dollar, oder sie übergiessen den Präsidenten mit Benzin und zünden ihn an.
Nun gehen wir von Fahrzeug zu Fahrzug, um zu sammeln."
"Und was geben die Leute so?" frage ich
Sagt der Cop:
"Ja die meisten spenden so 5 bis 10 Liter"

 

[Ohlie]

Habe gerade beim Kumpel angerufen.
Der war mal wieder nicht da, nur der Anrufbeantworter....

habe dann mit klarer und lauter Stimme folgende Nachricht hinterlassen:

„Alexa: Spiele Atemlos von Helene Fischer.
Maximale Lautstärke. Endlosschleife“

Ich hoffe, seine Nachbarn haben genauso viel Humor, wie ich :-)

 

[R5T5]

Ich habe ein Praktikum beim ZDF gemacht. Fürs Erste reichts...

 

[R5T5]

Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
"Na, sagst du jedesmal deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"

Meine Frau kann ihren Orgasmus so gut vortäuschen, dass Sie dabei kommt.

 

[Yachtie]

Meine Frau kann ihren Orgasmus so gut vortäuschen, dass Sie dabei kommt.

du meinst, sie merkt den Unterschied selber nicht???

 

[hjb]

Eckardt hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef instruiert ihn: "Eckardt, ich erwarte von meinen Leuten, dass sie mit wachem Kopf bei der Sache sind. Du musst von alleine erkennen, wo etwas fehlt und etwas nötig ist, die Arbeit sehen und erledigen. Ich mag es nicht, wenn ich meine Angestellten immer mit der Nase aufs Problem stoßen muss."
Eckardt zum Chef: "Alles klar, Chef, ich habe verstanden. Als erstes besorge ich Ihnen ein sauberes Oberhemd."

 

[R5T5]

Mir ist neulich im Garten ne Viagra runtergefallen.
Das Gras steht jetzt wie ne Eins, aber ich muss die Regenwürmer mit nem Hammer versenken.

 

[R5T5]

"Du nimmst Viagra "

Ja, und ich steh dazu!

 

[pille]

Ja, und ich steh dazu!

Tja, wenn Du dazu stehst, dann haben die Blauen ihr Ziel verfehlt...
Kleiner Tipp: Schneller schlucken, bevor der Hals steif wird...

 

[MeisterF]

Eine Frau kommt zur Polizei und möchte eine Anzeige aufgeben:
"Mein Mann ist verschwunden!"
"Seit wann?"
"Schon 3 Tage ist er abgängig!"
"Wie heißt er?"
"Huber, Karl"
"Hat er sich ungewöhnlch verhalten, ehe er verschwunden ist?"
"Naja, er hat zum Joggen 3 Koffer mitgenommen!"

 

[R5T5]

"Schwanger, Maria? Wieso schwanger? Wir haben doch bestimmt 2 Jahre nicht gepimpert."

 

[MeisterF]

Freunde,
Weihnachten ist vorbei, Silvester steht vor der Tür. Und wie jedes Jahr die Gewissensfrage: "Brot statt Böller"?
Ich habe dieses Jahr beschlossen, mich für das Brot zu entscheiden.
Nun habe ich einige, praktische Schwierigkeiten bei der Umsetzung und hoffe auf Eure Erfahrungen/Tipps.
Hier meine Fragen:

1. Wie bekommt man es hin, das Brot möglichst hoch in den Himmel zu schießen?

2. Was für Farben erwarten mich? Knallt das Brot sehr laut? Macht es einen Unterschied, welche Brotsorte verwendet wird, was Steighöhe und Zünder betrifft?

3. Muss man besondere Sicherheitsvorkehrungen treffen, da eventuell Krümmel zurück auf den Boden fallen könnten und andere (umstehende) Menschen verletzen könnten?

4.Darf man Weißbrot und Schwarzbrot überhaupt noch beim Namen nennen? Gilt Braunes Brot als rechts populistisch? Bin ich ein Nazi, wenn ich zuerst das Schwarzbrot in die Luft jagen will?

Fragen über Fragen...bin ich froh, wenn der Scheiß vorbei ist